·勿念·

今天是我的小生日。

给自己准备的礼物也很争气的到货了。

可惜，长沙，雨。。

要过些天才舍得穿出门了。。。

有点大。。。

我希望它能如传说般的那么好，那么保暖。。

能温暖我这个冰坨坨。。。

今年冬天，应该还算是幸福的。。添置了好多取暖的东西。。。

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今年买的热宝。。。

用了好一段时间了，上面金色的花纹都掉色了，但是还是喜欢哦。。

怀炉。。。

呵呵，今年新认识的宝贝。。很暖 很经用

又轻又方便  哈哈

我滴UGG，好大双。。。

暖和的话，偶要再添双童鞋好了 。。

呵呵 小脚MM

 

我不知道这是怎样的心情，也不知道该和谁说。。。明明知道该看书了 。该看书了。。。却还是不愿意翻开来，静下心去看。 记得有人说过或许是我对自己的要求太高。。。其实才不是呢！如果要求高，我又怎会此刻还坐在电脑前，敲打键盘。。但，事实上，我每天都在看书，在自习。。可我看着永远永远只有50%的正确率，气就不打一处来。。。为什么什么都是一半一半，那和猜又有多少区别？难道我真等到那天人品爆发？？虽然朋友都说题目做到没有信心了。。但是别人怎么样和我有什么关系啊~~~~~~

我很烦。我很烦。。。为什么要考研呢。。如果不考会怎样？我从没想过。。如果没考上会怎样？我从没敢想过。。。如果我付出了，那么我势必要得到回报。。。可是，这一次。。真的可以吗？

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我就是那样个活的不可爱的孩子。我把啥啥都想清楚想明白了，只是没告诉你们。。所以我是那么那么的不快乐，那么那么的透彻。。。。

今天是我的小生日。。

没其他的，我希望，我真能人品爆发。。。。

180，足矣。。。。

英语、政治，我自己努力！

不爱看书，不爱看书，实在不爱看书。。。。

这是布布到的第二天做的卡包，为什么第一天没做呢，因为第一天要洗布，哈哈。。。

因为第一次做，要求不高，自我感觉还不错，但是以后不会再用格子了，我老把它弄得歪歪的，不工整。喜欢那个绿色的蝴蝶结，呵呵。

接着是手机袋，本来只计划做一个给臭猪的，但是似乎小了许多，自留好了，再做一个大点的，配套的，一对哦~~

我们还登对吧，哈哈！

好久没有来，也许又要好久以后才能来。最近做了2个纸盒，自我感觉还不错。

大的是处女作哦，有些不足，但是等我的花边到了，我就要弥补的。呵呵！

小的是第二个，感觉上就好狠多了哦。高兴！

做的过程中，呵呵。。。除了美工刀，几乎用的工具就全在这了。

完成的样子。

和处女作的合照：)

 

最后来张调了下色的，呵呵。。。开心。

以后还要做更多的东东哦。 FIFI，加油！

新剪了头发 终于和那个卷卷枯枯乱蓬蓬的自己说再见了

新发型很喜欢 臭臭猪也觉得很漂亮 开心in

臭猪今天走,小小的贤惠了一回,想要做紫菜包饭给他带到火车上吃,但是MS有些失败了哦臭猪今天走,小小的贤惠了一回,想要做紫菜包饭给他带到火车上吃,但是MS有些失败了哦

呵呵,有点惨不忍睹的样子了.因为紫菜被弄的太湿了,还没卷就已经软了,裂开了...
没关系,失败乃成功的妈咪,咱们卷土重来!

先把帘子晾晾

重复之前的步骤,有点值得期待了!

果然之前的失败完全是经验问题,这一回就很漂亮了吧.看上去就很,口水一下.

切开,问题又来了,咱们家的刀子太钝了,切不开呢!有点点扣分了哦.不过现在也没办法了,就分两半给臭猪路上吃吧.自己尝了最开始失败的作品,虽然丑了点,味道还是很棒的哦,希望他喜欢!

下面附上做法:

准备材料:米饭(大米糯米掺着煮）,大片的紫菜,帘子,麻油,白醋,盐,糖,胡萝卜,鸡蛋,火腿肠,花生酱,勺子.
OK,可以开始做了!

一、首先在温热米饭放进盐、醋、糖适量(醋多一点点没关系,可以挥发的),拌匀,淋上麻油.已经很香了哦!

二、鸡蛋打散，加少许盐调味，放入平底锅中煎成蛋皮后切作长条。趁油锅还热把切成条的火腿和胡萝卜炒一炒，一定要注意火候不要焦也不要不熟。

三、一切准备就绪，开始包，拿出紫菜平铺在帘子上(纹路和帘子纹路平行)，米饭倒在上面倒上四分之三。用手弄散铺满紫菜的四分之三的每个角落，用勺子压平,压紧。


四、按顺序放上鸡蛋条、胡萝卜条、火腿条、 在剩下的空白的地方涂上花生酱.然后就可以把紫菜卷起来，一定要卷紧。

五、最后，再用刀把卷成条形的紫菜包饭切成小片,这一步我没能成功,大家要选用锋利一点的刀就一定能做的很好了哦~。

一直如此 闯祸了就想逃 以为什么都不说什么都不做就可以当什么也没有发生 就可以还和以前一样 我耍赖你包容

对不起,第一次这样和一个人连着不断的道歉.不是第一次认识到自己的错误 却是第一次去承担这个责任.这就是L,一如我对我关心的人的方式,有点咄咄逼人,有点不留余地,但是我能理解,真的理解,全全只是因为在乎,在乎这份感情.我有时会怀疑 我们之间 是不是走过了朋友 却又觉得这样的想法傻的可爱.现在这个样子,多好.今天回家,经过车站时,想念了,多少次,不是一个人走那段路;多少次,有一个人在站外等每一次迟到的我...

T,明天南下的火车,本来匆匆赶回来只为多见几面,却又因为他爸爸的小意外而缩短了,是失望的,却又能怎样呢?我们,就这样吧.好好的.我能体谅你,却不能控制不要心情不好.

第二次一个人过夜,上一次在寝室,我们吵架,是L的电话陪我度过的,现在是第二次了,不那么害怕了.大学生活,真的 有这样的几个人 就能够让我觉得很满足了..一个晚上的电话,一个通宵的自习,这样就让我满足了.我还有更多的其他......

猪,我舍不得你.

到医院生活的第一天 ,有一点小小的不习惯,早上很早就醒来了,但是还是喜欢这样的生活,新的寝室、新的室友、新的教室、一切的一切都是新的...很美满，除了食堂的小贵、寝室不能上网

再过几天臭猪就要走了,真的很是舍不得，会担心害怕这样一分别就难再见了。希望他的旅途顺利吧,希望他找工作顺利,希望会一直想念我,会再见,会一起...

 

 

到学校了,听到去医院的安排又有所改变了,我很讨厌这样的感觉,事情不在自己的掌握之中,把自己弄得急急忙忙的,整理东西,把成堆的衣服 成堆的书塞进少少的皮箱 胶袋,真的很累又很火

寝室有3个人,其实是来了4个的,但其中一个到现在还没见到面,是的 感情还是这样淡淡的 我有时会觉得自己小气 对于过去的事过去的话总会记在心里 这样不好.我不知道是不是大家之间变成现在这个样子 是不是很大一部分原因在我当初说的那句不可能 我的黑锅?

和T的感情还是一样 很淡  很是瓶颈  很是无可奈何 很无助 很难过

L,我想他是真的对我好的...会电话告诉我改道了,提醒我不要坐错车;会接送我;会请我吃饭,买好喝的饮料.但是T不喜欢他,觉得他有坏心眼....

我会常常去小X的blog,我喜欢这样,看一个人的文字,感受一个人的心情.带我多一分泰然.爱.
「曾經，我把愛情看得比生命重要，但值得嗎？」
一個不愛你的人，決不會比你的生命重要。
一個愛你的人，會告訴你，你的生命比你對他的愛情重要。

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我耿耿于怀的你全部的十分
和别人部分的二十分

 

2008年8月28日
一个人生日 生日快乐
一个人离开 一路顺风
一个人回国 欢迎回家

暑假的最后一天...

我们又吵架了 和平相处的时间加起来不到12个钟头 我可以很清楚的感受到他的 变化  以前那个说一定会一起的男生早已不在了 说一定不会喜欢别人 只会在我身边的男生 在一路走来 我们彼此失散了 是失望 是难过 是伤心 但更多的 有一点小小的解脱了 不合适 终于不是我一个人的感受了  努力 谁没尝试过  鼓励 希望 谁不曾抱有过 到如今 却真的 一点点 都是勉强 却还是要被责怪 灰心了 看淡了 不再强求了

每一天都是不快乐
每一天都是眼红红 眼疼疼
每一天都是为你操心 担心

和L君电话时撒谎了 真的不愿意去和别人谈论与他之间的事情 同样 也再也不会与他谈论别人的事情 真不知道为什么我们还要如此折磨彼此?

放不下 我总是这么和自己说 从半年 三年 一直到现在的七年 我也会想 越来越久 确是越来越痛苦
我期待一个改变 或者从此不见 或者看到最重要的彼此 但 都等到那个时候再看吧 疲惫

 

每年见一面 每见一面一个变化 我开始担心 再过两年 我和T相见时 是不是也是这个样子 有点忐忑 有点期待 偶尔回想一下从前 然后笑笑 告诉自己向前?

我不知道他见了我以后是怎样的心情 说实在的 这么长时间这么难得才能回国一次 不见是不可能的 我总觉得自己是薄情的人 对于少有联系的朋友都可以只在回忆里打个招呼 但想念却是不会少的 祝福是不会少的  但为什么那么多人可以选择聚会从不露脸我却舍不得落下一次 为什么我会记挂着去旧朋友的博客看他/她有什么新的消息 为什么我会一遍又一遍的怀念从前 想念我的老师 我的朋友 给我的点点滴滴的恩惠?

如果一个人可以,何必两个人一起.
如果草莓味不难吃,何必一再拒绝.
每个人都会有很多奇怪的习惯 我总是觉得自己只有一个人 却还是舍不得和他分开,我爱吃草莓 却从不沾手草莓味的食物,我讨厌萝卜 却在火锅时不停的找它,我习惯晚睡 却曾有那么一段时间我嗜睡如命.也许,习惯是会改变的,我开始一个人,开始买草莓味的酸奶...
总会变的,总会好的

我说,我想你,我怀念
如果以后没有校内 没有QQ,我就在我的博客祝你生日快乐,祝我生日快乐,为我纪念每一个我重视却被别人忽视的纪念日...

晚安
我怀念的
我已逝的

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也许有一天你会看到这个,我希望你知道
T,我一直爱你
T,我开始疲惫

 

习惯被拒绝的人会先拒绝
这一次至少是我先说离别
有一些痛楚看不见泪水
有一种防卫叫做我无所谓
要让你快乐原是我的心愿
可是你从不在意我的伤悲
丢给我一些喜悦的碎屑
却带走我一切
你不爱我是我舍不得
是我不配为你在狼狈
你不爱我真的不爱我
尽力而为我拼命给也是浪费
你不爱我是我舍不得
是我不配和命运作对
你不爱我你真的不爱我
一直以为我是后卫
原来只是那后备

 

不是想要的结果 却是早就想到的结果

吵架很多次 这一次的感觉 让我回到4年前 多出来的3年的相处 只是让人失去更多...

至少在之前的日子 还会有一个人有被珍惜的感觉 这一次 都没有了吧

珍惜. 我一直觉得是好美的两个字 但是这段恋爱 却是由始至终 都没有感受到 一直以为 到最后 总有一天会好起来的 没想到 会是这样的结局  是自己太笨 自己太傻 才会陷在这样的泥沼里 无法抽身 全身而退? 我多希望能够做到这个样子 哪怕曾经历的全部抹去  我们总是希望看到有一个人为自己努力 而对方也是自己想要为他好的那一个人

努力.我以为我们爱一个人的时候 就会开始为对方 努力  努力让自己更好 让对方更幸福 总是在看不到对方的努力的时候 开始泄气 然后找不到曾经那样不计较 不顾一切的为对方付出的决心和勇气 看不见对方的改变

文字.很久以前 爱看书  喜欢看完一本书后的满足 喜欢等一本书的期待 喜欢看到字里行间能引起的共鸣
"譬如說，他答應了你的事沒有做，他在你想見他的時候沒有來見你，他在你需要安慰的時候沒有張開雙臂給你一個溫暖的懷抱，他做不到你想他做的事，他又對你撒謊了。如此種種，也不是頭一次了，但你還是會失望。然而，你再也不會像頭一次那樣掉眼淚，再也不會當他的面說出來，只會埋藏在心底最深處，跟自己說：「唔，他就是這樣的啊。」"开头的失望 我总是有的 但不同的却是 每一次 我都可以和第一次般 眼泪如绝堤的水 止不住

点破,交流.我没有想过会是在这个时候和妈妈说我的感情 但是恰恰就是在这个时候 一如我所猜测的 她一直都知道 一直不赞成的 她不喜欢他的家庭 不喜欢他的学历 是呵 如果是多年后我的宝贝女儿选择这样一个人恋爱 我也要担心 阻挠许多吧

联系.从前 我的密码全是与他有关 后来 感情一点一点被磨灭 消逝 现在更多的是只与自己有关 而他的 却是好难才可以找到我的痕迹

也许
这
真的
是件好事

也許很多女生都會這樣 看一部偶像劇 愛一個男主角 心疼一個女主角

最近看了2部劇

<命中註定我愛妳>

我是喜歡也羡慕欣宜的 那樣勇敢而又堅持的走到最後 愛到最後 又有幾個人能够做到呢

我的愛情 或許就是缺乏這樣一種 無條件付出

和男友常常吵架 他會說把不開心全忘了 就可以perfect

不是不願意 但是愛情又怎麽可以說 功過兩相觝消呢

Dylan,呵呵 其實 我不知道爲什麽欣宜沒有被她打動

是我的愛情太不够堅定了嗎

我總以爲有那樣一個男生 一直在我左右 我會動心的

就像sophia說的 有些是習慣 有些 是我們遇到以後 相處下來 也會過得幸福快樂

 

 <放羊的星星>

鐵打的星星 我好喜歡這樣形容自己的那個女孩

就像每每傷心難過的時候我會覺得自己是穿山甲 鴕鳥一般

說謊的小孩 也會有認真的時候吧

 我也會想 爲什麽我部可以像天騏一樣 去相信別人

多一點信任 會好過一些 兩個人的感情才可以好一點吧

食言太多次以後 就不再信任了

有时候对一个人 那么用心 却还是搞不清楚 他的逻辑

谈恋爱 谁没演过一点戏 装没事 装忘记 装小心翼翼

有时候和一个人 那么亲密 却还是忍不住想保护自己

谁恋爱 不曾藏一点秘密 留防备 留回忆 留心情

我反反复复 老是骂他 却又离不开他 ....

终于完成了  现在眼睛也疼 受也疼的  但是看着自己的成果还是很开心的 呵呵

准备给刘的生日礼物  希望会喜欢吧

晒图片啦~

先来张全家福

不知道会不会有看上去就口水的吸引呢 呵呵

最开始的样子

效果图

呜,我知道我还有很大的提升空间的

再仔细看看

排排坐,分果果

我家猪最喜欢下面这个绿色的 但是MS没有做好哦```

我最喜欢这个草莓味的 呵呵

2008年8月1日 晴

小小的奢侈一下 当是对自己的奖赏

忍不住 好像每一次都是如此 我是那么一个忍耐不住内心的想念的人 口里不承认 行动却是把自己出卖得一塌糊涂 而那一个口口声声说想念的人 却总是能够做到完美谢场 不是希望他过得不好 只是难免有些心有不甘

昨夜噩梦 生死的边缘 有些可笑的发生 却让人觉得真实  记得他爱笑我的每一个梦都很真实  梦里是还没分开的 墙倒楼垮之后我看到他还在时的欣喜、踏实让我分不清现实 甚至只想一直只在梦里

淘寶买的跳舞毯到了 算是想了n年的东西 终于拥有了 计划每天跳一个钟头 希望能够瘦一点点儿吧 呵呵

在百货商场买补水喷雾时小小的奢侈了一下 但是 忽然觉得是应该如此 好好的待自己  以前总是很省的希望能够用最少的钱买到最好的东西 对花在自己身上的那几块钱都是抠着花的 但每每给他买东西 却是从能负担起的最贵的最好的里面开始挑 舍不得他委屈 舍不得他过得不好 全然忘记了自己

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 晚上的时候通电话了 一些有的没的  我承认还是喜欢 我承认想念 但是真的真的 不知道该怎样继续下去 怎样面对这么多年长久以来的感情被彼此糟蹋 当他说我又变好了 说还生不生气了 心里真的只有伤 伤 伤...

如果可以

我只想当只鸵鸟

那些我不知该如何面对的问题发生时

只要把头埋进沙子就不用面对 就可以不曾发生

2008年7月31日 阴

这个月的最末 分开的开端

好像每一次都会有一样的想法:这次是认真的了 可能 真的就是这一次了吧 心里还是酸酸的 还是会认为只要狠狠心就可以和过去再见了

勿念 这两个字 我不知道是和自己说 还是说给他听  如果真能做到 大家就能放下了吧

今天去超市 走过冷冻区 忍不住把手伸进那个区域 搓搓 没找到拇指与食指之间滑滑的感觉 只是就很想那样一个人了.其实有很长一段时间 出门都可以不用带电话的 因为知道不会有人找  但今天出门却忍不住把它兜在口袋 也许我是在期待有个人找我的吧

开电脑 上网 还是会去关心  好想找找他舍不得的痕迹  "一念之间" 其实两个人到了这样的地步 分开恐怕也只是迟早的问题了吧

以前常常因为L吵架 但是不管我们之间好或不好 L却是一直都在身边的 在朋友那个位置 坐得稳稳当当  电话通讯记录里最多的是他 每每看到电话右上角那个蓝色小方块 满心期待的查看 却也还是只是他 分开以后会玩笑说给个机会 却还是很清楚自己不是他的那只小妖精  就算凶他对他不耐烦也还是可以好好的相处  这大概就是不爱的好处吧

在淘寶买的东西 明天应该能到了吧

晚餐时做了炒面 有荤有素

明日朋友比赛 去加油

 

当生活安排的规律一点儿  或许能离我想要的近一点儿吧 

不去想 他会不会不舍 会不会想念

不去想 让自己觉得委屈的事情

不去想 他是不是不够好

 

让自己好过一点